Mirror Mirror….

I Monologhi di Sana – Rubrica

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Soul’s choosers play with the scalpel
Snobby majorities look for cunnings or stupids
stir up the evil ones, stir up the violents
And get the envious ones sour

Meanwhile, Paul VI is no more
Berlinguer died
Someone has AIDS
Someone’s PRE
Someone is POST without ever having been nothing

I am looking for the qualities that don’t matter
In this human race
that loves watches
And don’t know the time
I am looking for the qualities that are not worth
In this age of the middle

Earth has retching
And it distorts the sky with stars
And there is no way to escape
And there is no way to escape ever
Never!

Wake me, wake me, wake me up …

I’m lost I’m confused
make a place for me
Spread your arms
Dedicate to me your night
The next night
And yet another
Dedicate to me your days
Dedicate to me your nights
Today tomorrow again
Hold me tight, cover me, wrap me
With hot breath warm me, with fresh saliva refresh me…
I would die right now

Meanwhile, Paul VI is no more
Berlinguer died
Someone has AIDS
Someone PRE
Someone is POST without ever having been nothing

And the earth trembles and vomits
And it distorts the sky with stars
And there is no way to escape
And there is no way to escape ever

Wake me..wake me..wake me up

From thirst earth is dying and puking

Wake me up Wake me
Wake me …

(Svegliami – CCCP)

Penso alle possibilità.
Che cofusione
dentro di me, fuori di me, sopra, sotto, dentro di te, fuori di te, tra noi, ovunque.
Intanto io me ne sto seduta qui, a cercare risposte che non arrivano.
E non c’è modo di fuggire, non c’è modo di fuggire mai….
all’ansia, alla confusione, alla nostalgia, alla paura di sbagliare.
Alla paura di aver già sbagliato tutto.
E penso che a quest’ora potevo essere seduta a quel tavolo, a Roma, a quel bel tavolo elegante, con un vestito a fiori.
E non so che cazzo ci sto facendo qui.
Continuo a chiedermelo ma…
non me ne voglio andare.
Penso alla sua faccia, alle sue mani, ai suoi baci, alla sua voglia di avermi.
Noia.
Quanta noia in quei baci.
Quanta noia in quei giorni.
Penso che non ce la potevo fare
a sopportare.
E la mia parte sensata mi prende a calci gridando che era meglio, quello era meglio.
Più certo, sicuro, equilibrato.
Avrei dovuto scegliere meglio.
Avrei dovuto….
ma….
e intanto pugnalo a morte l’ultimo barlume di sanità mentale che mi resta.
Butto all’aria ogni sensatezza
e nulla ne ha più.
E mi chiedo perché, dannazione, perché?
Perchè questo è così più vero, più mio, più reale.
Perchè tu, amico caro….
Perchè tu preferisci le cose normali alle cose belle.
E devi tenere tutto in ordine e sotto controllo.
E non conosci il caos, e la confusione.
Non conosci i colori.
Non sai com’è, quando levi tutti i filtri e le maschere, e le cose semplicemente sono.
Così come le vedi.
Perchè io cercavo di indicarti le stelle, e tu guardavi il dito.
Perchè in uno stagno tu ci vedevi solo uno stagno.
E volevi fare di me una donna perfettina, col vestitino a fiori, che serve l’aperitivo.
E io sono fuggita mille miglia lontano, perché a me, quella roba, fa troppa paura.
Io amo le scoperte, le notti a passeggiare senza dire niente, o dicendosi tutto.
Amo l’alba, le colazioni e i silenzi.
Amo le cose che stupiscono, e spaventano e confondono.
Amo emozionarmi e detesto le cose rassicuranti.
Amo credere che ci sia ancora il tempo e il modo e il cuore per la rivoluzione.
Io la faccio, la rivoluzione.
Ogni notte, ogni giorno, nella mia testa, io faccio la rivoluzione.
Io rifiuto ogni stereotipo, il tuo stereotipo, e mi voglio così come sono.
Mi piaccio così, con i miei anfibi e i capelli rossi.
E mi piaccio tanto di più stesa su un divano a guardare in su, cercando le stelle sul soffitto, bevendo vodka da due soldi, e parlando di cose senza senso in piena notte, che seduta a quel tavolo, pieno di tutte cose luccicanti che non fanno per me.
Perchè la parte importante non è quanto spendi, è quanto dai…di te.
Quanto sai guardare lontano, e a fondo, dentro di me.
(Senza spaventarti)
Quanto sai capire.
E davvero non lo so, non lo so, non lo so.
Vorrei fuggire, svegliarmi, scordarmi.
C’è un modo per formattarsi la testa e
fare finta che niente sia mai accaduto?
Dannazione.
Dannato specchio
che parla.
Smetti.
Sta zitto.
Resta silente,
così io posso fare finta di non sapere niente.
Posso ancora credere, che non ci sia, qualcuno che parla la mia lingua,
e scegliere la cosa sensata.
Quella che annoia e non ferisce.
Specchio, specchio…non ti voglio più guardare, e scoprire che sei
proprio lì
davanti a me.
Dannazione a tutto!
Specchio, Specchio davvero tu rifletti troppo
di me.


I think about the possibilities.
That comelting
inside me, outside of me, above, below, inside you, outside of you, between us, everywhere.
Meanwhile I stand sitting here, looking for answers that do not arrive.
And there is no way to escape, there is no way to escape ever ….
from anxiety, confusion, nostalgia, fear of mistakes.
The fear of having already done everything in the wrong way.
And I think  that at this time I could be sitting at that table, in Rome, that elegant, nice table, with a flowered dress.
And I don’t know what the fuck am I doing here.
I keep to ask it myself but …
I don’t want to go.
I think to his face, his hands, his kisses, his desire to have me.
Boredom.
How much boredom in those kisses.
How much boredom in those days.
I think I couldn’t do it
to bear it.
And my reasonable part kicks me shouting that it was better, that one was better.
More reliable, secure, balanced.
I should have chosen better.
I should have ….
but ….
and meanwhile I stab to death the last glimmer of sanity in me.
I throw away every good sense
and nothing has it anymore.
And I wonder why, damn it, why?
Why this one is so much more true, more mine, more real.
‘Cause you, dear friend ….
‘Cause you prefer the normal things to the beautiful ones.
And you have to keep everything in order and under control.
And you don’t know the chaos, and confusion.
You you don’t  know the colors.
You you don’t  know how it is when you throw away all the filters and themasks, and the things just are.
So as you see them.
Because I was trying to point out the stars, and you looked at the finger.
Because in a pond  you saw just a pond.
And you wanted to make me a prissy woman , with flowered dress, that serves the drinks.
And I escaped a thousand miles away, because for me, that stuff, is too scary.
I love the discoveries, the nights walking, saying nothing or saying everything.
I love the sunrise, the breakfasts and the silences.
I love things that amaze and frighten and confuse.
I love the things that move me and I hate reassuring things .
I love to believe that there is still time and a way and enough heart for the revolution.
I do it, the revolution.
Every night, every day, inside my head, I do the revolution.
I reject all stereotypes, your stereotype, and I want myself as I am.
I like myself as well, with my boots and red hair.
And I like myself a lot more lying on a couch looking up, looking for the stars on the ceiling, drinking cheap vodka, and talking nonsense at night, that sitting at that table, all full of shiny things to which I don’t belong.
Because the important part is not how much you spend, is how much you give … of yourself.
How much you are able to look far, and deep, inside me.
(And don’t be scared)
How much you can understand.
And really I do not know, I do not know, I do not know.
I would run away, wake me up, forget.
Is there a way to format my head and
to pretend that nothing ever happened?
Damn.
Damn mirror
tha speaks.
Stop.
Shut up.
Remain silent,
so I can pretend to know nothing.
So I can still believe that there isn’t someone who speaks my language,
and I can choose the reasonable thing.
That is boring and does not hurt.
Mirror, mirror … I don’t want to watch anymore, and discover that you’re
right there
in front of me.
Damn it all!
Mirror, Mirror…you really reflect too much
of me.

Image: Black Mirror by DeniseEsposito

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